Недавно мне задали вопрос, что такое риторика и как ею овладеть. Мне показалась любопытной данная тема. За сим и отвечаю.
Искусство риторики – это не совсем «красноречие». Точнее, не «красноречие» в массовом понимании. В известном смысле, искусство риторики впитывает основные элементы ораторского искусства, о котором я очень подробно говорил тут. Но – не только их.
Искусство риторики – есть еще и искусство общения. То есть, непосредственного взаимодействия с собеседником. Или с собеседниками. И это – самое сложное. Но и – самое интересное.
С чего начинать общение? Это зависит от целей Вашего общения. В жизни мы обычно не задумывается о целях. Но – если мы хотим использовать искусство риторики – мы просто обязаны помнить о своих целях в любой беседе.
Впрочем, цели в риторике – аналогичны целям в психологических (и психофизических) действиях, которые я излагал при описании техник ораторского искусства. Однако, есть свои промежуточные, а есть свои глобальные цели. А есть еще «пристройки» — те приемы, которые позволят Вам влиться в любую беседу максимально легким способом. Разберем их более подробно.
Помните – что риторика – это всегда противоборство, всегда противостояние. Нет, конечно, бывают случаи, когда все складывается хорошо: Вы лишь только открыли рот, а Вам уже сразу все дали. Но такие случаи мы не берем. Мы берем случаи, когда «все сложно». И когда – чтобы что-то получить – надо сильно потрудиться.
Итак, как я уже отмечал в ранее размещенных в данном блоге материалах, — начиная риторику (процесс безболезненного общения для достижения весьма конкретных целей) – Вы должны очень точно и четко понимать, что Вы хотите получить в результате беседы. Помните, без цели – нет действования. А без действования – нет беседы.
Далее. Вот Вы наконец-то поняли, что Вы хотите получить в результате беседы. Далее, Вам нужно очень точно понять, КАК Вы собираетесь достигать свою цель. Через что?
«Через действия», — наверняка ответите Вы. И будете правы и… нет. Поясню свою мысль.
Дело в том, что риторике соответствует ряд законов. Я их процитирую:
- Закон гармонирующего диалога. То есть, для достижения гармонии между оратором и аудиторией необходима диалогизация речи (общение). Его реализации способствует выполнение принципов:
— внимания к адресату,
— близости содержания речи интересам адресатов,
— конкретности в изложении материала,
— движения: аудитория (или собеседник) должна (или должен) почувствовать, что речь происходит во времени и в пространстве.
- Закон продвижения и ориентации адресата — оратор должен хорошо ориентировать слушателя в пространстве своей речи.
- Закон эмоциональности речи.
- Закон удовольствия — удовлетворение получают и оратор и аудитория.
Все, вроде, понятно? Ан, нет, не все. Потому что – совершенно непонятно (для Вас должно быть – сейчас) – как НАЧАТЬ беседу. А это – 50% успеха, если не больше. Помните – «начало – делу венчало»? Так вот.
Для того, чтобы начать беседу – Вам нужно… увидеть собеседника.
И не торопитесь крутить мне пальцем у виска. Дело в том, что очень часто своего собеседника Вы вообще не видите. Ни в ходе беседы, ни ранее.
Поясню: смотреть и видеть – это совершенно разные вещи. Зрение у Вас, я надеюсь, хорошее. Но восприимчивость у Вас, в момент, когда Вы смотрите на собеседника, — хромает на все сто.
Ведь – что значит – «видеть»? Это значит, воспринимать его состояние и отталкиваться от него. Только так! Если Вы «попрете» в беседе вперед «со своим багажом» — Вы рискуете остаться ни с чем. А что для Вас важно? Правильно, получить что-то. Ради этого необходимо стать… всяким. И внимательность к собеседнику – это первое наиважнейшее качество.
Без этого – Вы никто. Без этого Вы – ноль. Даже и без палочки. Вы, конечно, можете «попереть» со своей задачей – но далеко Вы не уедете. Да даже – если и уедете – очень быстро «приедете» назад – но в каком-то другом случае. Помните – собеседник – Ваш Бог, Ваш брат. Всегда думайте о нем, а не о себе. Только так Вы добьетесь цели.
Что значит «видеть» собеседника? Значит, Вы понимаете, что у него «внутри». Нет, для этого не надо быть супер-великим психологом. Надо просто сконцентрировать свое внимание на определенных вещах. Точнее, объектах. Точнее, на:
- глазах партнера,
- динамике его действий (пластический рисунок),
- его восприятии (ситуации или Вас).
Пояснение каждого такого элемента может вылиться в отдельную книгу. Я не смогу (даже, если бы и хотел) – рассказать в данном материале – все об этом. Но отмечу, что более половины своей жизни Ваш собеседник… несчастен. Воспримите это как данность, станьте для него доктором. Внимательно смотрите, наблюдайте за ним и… не бойтесь.
Вот Вы. И перед Вами (а возможно, где-то сбоку, спереди или сзади) – Ваш собеседник. Вы его «нашли» и «увидели». Что нужно делать затем? Затем – еще раз увидьте его. Ответьте себе на вопрос: можно ли к нему обратиться прямо сейчас? И почему Вы думаете, что да? И почему Вы считаете, что нет? И – самое главное – что ЛИЧНО ВАМ мешает прямо сейчас к нему обратиться?
Очень многие ответят: «страх». Если в Вашем случае это так – признайтесь себе в этом, тут нет ничего постыдного. Я иногда сам боялся и боюсь – заговаривать с людьми. Поймите – самое большее, что в этом случае может с Вами произойти – Вас пошлют. Вам это так противно? Видимо, да. Поэтому – сделайте так, как я Вас сейчас попрошу.
Расслабьтесь, закройте глаза и вспомните, когда и как Вас «посылали». Я искренне понимаю, что в Ваших воспоминаниях в данный момент — не будет ничего особо приятного. Вы можете чувствовать боль, обиду и несправедливость. И это нормально – многие это чувствуют.
Но это то обстоятельство, что даст Вам существенную фору. Не бойтесь быть обиженным, бойтесь быть никем. Если Вы будете копить в себе слабость – она ничем и обернется. Вы ничего не получите – в результате. Спрашивается тогда – а для чего все?
Спокойненько промоделируйте себе ситуацию: Вам отказывают. Почему? И откуда так? Бьюсь об заклад: Вы сразу начнете вспоминать какие-то прошлые обиды. И тут же возникнет состояние ущербности, неполноценности и… горя. Проигрыша еще ДО. Потому что – так или иначе – ПРИХОДИТСЯ делать что-то, что Вас недостойно.
А что Вас недостойно?
Очень важно понять: выигрывает не собеседник, но проигрываете Вы. Если Вы не проиграете – собеседник не выиграет. Просто воспримите мою мысль сейчас, впустите ее в себя со всеми потрохами. В беседе вообще нет победителей и проигравших. В ней все равны, вне зависимости от характера самой беседы.
Но, в то же время – есть ощущения Вас. Внутри. И это ощущение на Вас не работает. Почему? Я сейчас объясню.
Так вот, увидьте собеседника. Просто посмотрите очень внимательно. Внимательный взгляд – это воздействие. Как я уже говорил в прошлых статьях, есть несколько способов воздействия на собеседника. Взгляд – один из них. Точнее, даже не взгляд. А то, что Вы передаете собеседнику через этот взгляд. И что же это?
Радость. И если Вам захочется еще раз покрутить пальцем у головы – не спешите. Помните, чтобы что-то получить – Вам сначала нужно человеку что-то дать. Что Вы в данном случае даете? Частичку Вашей души через взгляд. В которой должна быть радость.
Итак, Вы увидели собеседника. Посмотрели на него внимательно, отметили все нюансы, которые возможно. Дальше что?
Дальше – Вам нужно ему… улыбнуться. Этакое — ставшее притчей во языцех — американское «смайл». Когда-то давно я тоже считал, что американцы – дураки (хотя и не все), раз постоянно «веселые». Но теперь я понимаю, что под «улыбнись» кроется действительно что-то важное. Не в случае американцев – они вообще многие вещи делают схематично и неосознанно. А в случае осознанности использования этого инструмента индивидуальной выразительности.
Вот когда Вы улыбаетесь – что это значит? Это значит, что Вы счастливы, что Вам хорошо. Открою секрет: даже когда Вам совсем плохо, но Вы удерживаете губы в режиме улыбки какое-то время (непродолжительное, кстати) – настроение улучшается. Почти всегда.
Но что означает улыбка в Вашем случае? А то, что Вы рады видеть собеседника. Запомните еще раз, улыбка указывает на то, что Вы радостны и спокойны, и готовы к началу разговора. Улыбка – это тоже воздействие, как бы кто ни говорил. Это посыл собеседнику. И если он в плохом настроении (не в духе) – то от Вашей улыбки ему станет чуточку лучше.
Только не надо улыбаться натужно. Не надо улыбаться, потому что кто-то так сказал. А чтобы вызывать в себе эту улыбчивую естественность – улыбайтесь, когда Вы идете на разговор (или заранее, до разговора). И Вы увидите, что страх проходит, а хорошее настроение (почему-то) приходит. Или остается. А значит, Вы готовы. И беседа в данном случае протекает всегда легко.
Далее – есть разные варианты продолжения разговора. Ибо возможны различные схемы его протекания. К сожалению, я не могу все их уместить в настоящую статью. Но то, что Вы способны отсюда сейчас вынести – это первичное внимание к собеседнику. Улыбку. И постоянно меняющееся действие (учитывающее Вашу глобальную цель).
Впрочем, всем этим премудростям и тонкостям риторики – мы обучаем тут.
Заходите как-нибудь. На огонек.
Искренне Ваш,
Александр Баринов
Театральная школа в Москве
